蓝色日记~生日那一天

今天是见到婆婆的最后一天….

因为今早婆婆的丧礼就要结束了，眼看当棺木要关下的那一刻..

全部亲戚都哭红了双眼….

我的眼眶也充满泪水….只能看着最后一面….

今早的出殡仪式很早便开始了…到了1点多左右，婆婆入土为安过后…

大家都各自回自己的家了…看起来大家都很累了吧…..

很感谢我的她，前天还特地跟我到婆婆家给婆婆上香….

我给婆婆上香时，还偷偷在心里告诉婆婆她就是我的女朋友…

希望婆婆 听得见吧…

昨天是我的22岁生日…..今年的生日，我真的很难忘…

因为有那么多亲戚陪我度过，不过没有庆祝，那是因为当天还在为婆婆办丧事…

活了20多年，感觉好像从来没有在生日当天收过礼物…

原本很期待今年的生日，没想到…失望了….

今年还是跟往年一样，没有收到任何一份生日礼物…

礼物给我的感觉呢，就是自己的一份小心意….就算很便宜都好…

我都会很开心很满足…可惜的是，这样的满足….到今天还是没有感受过…

不过有大家的祝福，我已经打从心里有个安慰了…也谢谢那些祝我生日快乐的人…

还记得上个月，我自己存了100块给自己….打算在生日当天买一个自己喜欢的东西，

然后送给自己，当作我的22岁生日礼物….奖励自己…

可是今天想了想，还是存起来吧….

钱真的很重要，所以我不想浪费这些钱….

嗯…还有什么想说呢….

就是想在今天，祝自己能早点有自己的事业，然后创一番事业！加油^^

蓝色日记~情人节

今天….是情人节…
是我期待很久的 一个节日…
活了22年的我….从来没有庆祝过的节日….
以前总爱幻想，幻想着以后有伴侣的时候要怎样去庆祝….
如今，这个日子到了….可是就在昨天接到了一个

坏消息….我亲爱的婆婆离开人世了…..
接到这个消息之后，真的崩溃了…..
虽然婆婆很少住跟我们，可是身边的亲人突然离去…
有谁不难过？…..
原本打算今天的情人节要跟她一起过的…
因为突如其来的事，取消了….
今早，我老早就起身了…因为要拿礼物给她…
为了想表达我的心意….
在前几个月，我就开始自己动手折纸心…
一直保存到现在，装满了整个玻璃罐子才打算送她…
这些纸心用了好长的时间来弄，还记得每晚睡觉前..

我总会折几颗纸心，甚至熬了几天的夜…
手指都弄到起水泡了..不过我想这一切都值得的…
因为这样才能表示我的真心….
临时还想要给她一个小惊喜….所以就把“它”藏在玻璃罐子里面..
用那些小纸心遮盖着，等她自己打开来看…
虽然不怎么贵重的礼物，不过希望她会喜欢这份礼物….
最后在这里祝我天上的婆婆安息…
也在今天祝她和我的所有朋友…情人节快乐~晚安

蓝色日记~疲倦的48小时

工作了一整天….
终于等到放工的时候了…
背部好酸痛，好怀念她帮我锤背的时候…
回到家，吃了饭洗了热水澡，就打开桌上的电脑..
开始工作起来…这几天都很累，因为为了帮顾客赶设计…..
头很痛…可是没办法，还是要工作…
昨天，其实我累到差点就倒了…
原本想小睡一下来补补精神，可是想起我答应她要接她弟弟补习回家…
所以就强忍着睡意，出门前…洗个脸…打起精神…其实我很怕开车开到睡着…
话说回今天…
今天，还是一样要赶设计…..
好疲倦哦，也许这就是人生吧….
人生没有多少个十年….
有时候会觉得睡觉其实很浪费时间…..
所以有时疲倦了，都不去睡觉…..
翻着手机里的日历….我的生日就快到了….
就在下个星期四…..其实生日对我来说很重要…
可是由于家人都不为我庆祝，所以我开始淡忘生日对我的意义….
每年的这个日子，我都是一个人孤单的度过，
至于去年还好，有我的一班朋友陪我出来喝茶聊天…
至少我不会觉得很闷….
今年的生日不懂会怎样过呢…
我想应该是平平淡淡的，在家里度过吧…
有时候这样也好….反正都习惯了….
只是想对自己说声：黄勇星，你又老一岁了哦..记得坚持你的梦想，然后创一番事业！你行的，加油~

蓝色日记~夜

时光似箭….农历新年早已告一段落….
休息了好几天，又回到了工作岗位上….
带着有点依依不舍的心情上班….
今天是开工的第三天,工作量很多…
由于累积的工作太多，做得我喘不过气来….
虽然工作很累，可是上班时间偶尔有她给我打的电话和短讯…
让我顿时不觉得那么累了….
每天早上，她就像是一个闹钟一样…准时叫我起床….
这样的生活，我开始习惯了…变成有依赖她的习惯….
要是有天她不打来，还真的很不习惯呢…
工作中，在翻日历的当儿…发现今天原来是二月一号…..
回想起来我跟她开始在一起的那天…已经有四个月了…..
日复一日….我跟她的相处的时间虽然不长，可是我都很珍惜我们在一起的日子….
这才发觉，我越来越爱她了….今天是我们在一起满四个月…
原本今晚要跟她见面的，可是她跟朋友有约…
所以取消了…..此刻真的真的好想她….
有四天没见到她了…所以特别的想念她…
不懂为什么…心里一直有酸酸的感觉…好不自在….
那种感觉，很不好受….心跳很快….又带点酸痛….
我尝试逼自己去睡觉，结果还是不能入睡….
很闷…所以就一个人去外头喝咖啡….
一边喝，一边发呆…..好闷好闷的夜晚~

蓝色日记~爱

好久没有在这里分享我的人生观了…
今天就来分享一下吧….
您对爱了解多少？而你又懂不懂爱呢？

在人的一生中….你会遇见多少人？…会认识多少朋友？
会有多少知己？…会有多少亲人？….会有多少个‘爱’你的人？
在我的人生里，我曾喜欢过好几个人….喜欢，那只是一时的好感…
而爱….其实和喜欢是不一样的….那些被我喜欢过的人，
其实都只是一个过客…..这些人只不过都是你人生中的小角色….
我曾经遇到一个不懂爱的人….我用‘H’来代表她…
H是我的初恋，由于年龄的关系…..所以H不是很懂爱…..
她很喜欢被呵护关心的感觉，很享受被男人关照的感觉…
这样让她觉得很有依靠，很有安全感….
没错，几乎每个女生都是这样….
每个女生都希望自己爱的人会关心，疼爱自己….
但爱是两个人互动的….
单方面的付出，只会让一方感觉很累…..
其实有时候男生不是不独立，只是偶尔也需要关心…
那些对你不闻不问..病了也不关心的人…谁也不想要吧?
H就是这样…所以我觉得她不懂爱，一直在盲目的要求别人爱她，
但自己却不去爱对方…所以这让我很累……
结果没多久，我跟H结束了…..
过了一年…..
我遇到了另一个她….用“M”来代表她
M小我一岁…所以基本上我们还聊得来…
M第一眼给我的感觉是一个还算活泼好动的人….
她让我觉得她是一个很容易沟通的人，但我总觉得…
其实她嬉皮笑脸的背后，一定有什么故事….
M背后的故事，当我懂了以后….每当想起，就很替她心痛…
我承认我很爱M….不懂为什么，当我爱上她的那一刻开始….
我已经把她放在我心中的第一位了….
这个世界上…其实只有两种男人，一种是好男人…另外一种就是坏男人…
有些人说，其实男人都是一样的…都是坏男人..一旦占人便宜过后，
变会消失得无影无终….
没错，这个世界上很多这样的男人….但好男人并没有绝种，
只是看你有没有机会遇到….
其实我并不敢说我自己是好男人….
但我敢肯定我是一个负责任的男人 …..因为我常站在女生的立场上想…
要是我是那种坏男人的话，那么世上的女人再也不会相信什么是爱….
我懂M其实不太信任男人，但我希望她会信任我这一次….
我只想当一个能够疼爱她…关心她….
在她需要我的时候….我是第一个出现在她身边的人…..
在她伤心难过时，把她融入怀抱的人….
做一个当她偶尔脾气不好时，会包容体谅她的人….
曾经有人问我 [你那么早就放感情下去，世界上还有那么多条件好的女人，慢慢选还不迟阿..对不对？]
以前的我或许会觉得我应该慢慢选，选到一个最好的女人来当女友…
但现在的我不是这样想了….有一句话说：最好的，未必是最适合你的 ; 最适合你的，才是最好的……
其实要是一直盲目的再追求条件好的人，你永远不会有找到的一天…
因为当你在不停的寻找和挑对象的同时，你已经错过了很多值得你去爱的人….
在这里分享一个小故事：
从前有一个老和尚，对小和尚说：你沿着这条种满稻谷的小路走…只能往前走，不许回头…然后选一颗最大的稻谷拿来给我。
然后小和尚便开始走..边走边选….当他走到半途中，发现了一颗大大的稻谷，可是他心里想：先不要采，可能前面还会有更大的稻谷..然后他又不停的向前走…
结果他的贪念导致他错过了很多大颗的稻谷，当他想回头采大颗的稻谷时，早已被别人采光了….最后小和尚空手去见老和尚…..
老和尚 对他说：别总是要求太高…一直觉得自己拥有的还不比别人好，所以盲目的往前走…结果到头来你会失去很多东西，最后只是一场空….要学会把握和珍惜眼前所拥有的东西。
故事结束*
所以我并不想盲目的最求条件更好的人….因为人是没有十全十美的….
只要你爱她…就没有理由去嫌弃她的任何东西…..包裹她的缺点，都要当成优点来看…
因为爱就要爱她的全部~
(完)

蓝色日记~海滩上的美好回忆

今天的天色阴暗…透过房间的窗…看着绵绵细雨 …
真的另人 很想入睡…
可是因为吃得好饱，而且工作的休息时间还有剩…
闲着没事做…就打开电脑写写部落…

其实人生好短…总觉得快乐的时间过得好快…
当你越是要时间过得快一点….时间就偏偏过得很缓慢…
可是当你要时间停留在最美好的那一刹那时….时间却停留不住….
上个周末…
我跟我的她去了一个漂亮海边度假….
这个美好的回忆….依然还在我的脑海里挥散不去….
那么漂亮的景色，那么漂亮的回忆….我想牢牢的锁在我的脑海里….
不让它有消失的一天….
那里是一个偏僻的小岛….
一个很少车子…只有小巷…也没有高大的建筑物..只有检漏的小屋的小岛..
我们租下了两天的旅馆休息…其余的时间，都在沙滩上度过….
那里的海水蓝蓝的….赤脚踩着沙滩..可以感觉得到沙滩温暖的沙很幼很绵….
我们租了一辆电单车….下午的六点十分….我载着她一起去海边看日落…
还记得我当时开得很快…我还顽皮的说 [ 抱紧我哦，要飞了 ..哈哈]….
她就怕得紧紧地抱着我的腰说 [ 不要开那么快…我很怕…]
我们过了山路，又上山…又下山的..终于到了我们要去的海边….
那时刚好要日落了….由于太阳还很晒…所以我和她先在树下聊天边看日落….
听着沙沙声的海浪声…树叶被风吹过的声音好悦耳….
等了没多久…太阳终于下山了…此时的阳光真的好温暖….
我拉着她的手慢慢面着海水走去….
她很爱玩，一直用海水泼我…
当然我也不输给她，我就拼命泼她…弄到她全身都湿了…
在太阳下山时前，我把她拥在怀里…一起等待日落的结束….
日落真的很美….可是只能维持那几分钟….
我跟 她单独快乐的时间也过得好快….
回家时，总是很舍不得…可是希望下次还会有机会一起去看日出，日落..
一起去旅游….
跟她单独相处的时间很短暂…所以我会好好珍惜，并且好好爱她..直到永远^^

蓝色日记~害怕

很快的 …已经进入新的一年…
今天是一月四号，心情可以说是愉快的…
因为后天就要和我的她去游玩了^^…
一想到那天，我就很开心…
工作了一年，终于有一个时间给我好好放松一下了..
昨晚，听她说…二月开始，她就要开始工作了…
而且还要连续打两份工…我知道她想快点赚钱…
可是我不想她那么拼….
我知道我们在一起的时间不多了…
要是她开始工作，我们的见面机会就会很少很少…
很怕就这样淡掉…
也许这就是个考验吧…
很怕那种感觉..那种爱理不理的感觉….
就怕我们有一天会变得没有话题聊..
没有共同的管道…
就这样淡了….
真的好怕….
我希望她不要打晚上的工作..
至少，我们还有时间见面….
说真的一句…我只是害怕失去你…
因为我爱你….

蓝色日记~简简单单的平安夜

时间 流逝的好快…一转眼，又一年了….
回想起往年的平安夜与圣诞….脑海里顿时出现了好多忧伤的画面….
那些不愉快的回忆…在我的脑里挥散不去….
每当一个人的时候…下雨的时候….或是寂寞，睡不着的时候..
总会不经意的想起以往的过去…..那种痛足足跟了我一年时间….
直到我遇见了她….
今年的圣诞前夕….跟往年一样….气氛一样…情景一样…热闹还是一样…
但唯一不一样的是，我可以跟她一起度过….
在我的心里，圣诞是一个很浪漫的节日…..
但我每年的圣诞愿望还是依然没变…
还是一样希望我身边的每一个人健健康康…还有就是能够找到一个我爱的人..
并且爱我的人….手牵着手，一起过圣诞….
去年的今天…虽然我那时不是单身…但还是一个人孤独的过着平安夜….
但今年…我真的很满足…虽然是简简单单的过….
没有高级餐厅..没有红酒…没有鲜花…没有贵重的礼物…没有搞浪漫….
可是可以手扣着手，与我心爱的人一起度过平安夜与圣诞…我就非常满足了….
其实浪漫不需要花钱….能花钱的都不叫浪漫…
顽皮的我，那晚在车上对她说[ 我没有买圣诞礼物给你哦，你会不开心吗？]
[不会阿，我也没有买给你哦]
其实，早在平安夜的前几天..我独自一个人去买了圣诞礼物….
前一个星期，我跟她一起逛超市时…她看中了一支白色钢笔…
看得出她很喜欢，我当时说要买下..可是她并不肯…
就这样，我偷偷去把它买下了..当作圣诞礼物送给她…
还记得当天我一下班，就冲忙的赶着去超市…
由于途中很赛车..结果我到超市时，已经晚了…
当时她打了个电话给我，说道[ 你在那里？]
[我在超市走走啊…怎么啦？]
[喂！你那么有空去走超市啊？怎么不帮我载弟弟？！！]她生气的说到…
[………..]我沉默了好久….我知道她很生气我没有帮她接送她弟弟…
其实我不告诉她我没空是因为要准备圣诞礼物..
只想给她一个小惊喜….
没想到挨骂了……我依然坚决不告诉她我去超市的原因…
所以她依然不懂我有买礼物给她….
虽然挨骂的感觉不好受….可是幻想到她收到礼物过后的表情…
心里早已有了安慰….
平安夜那晚，我们吃过了晚餐…就按时的送她回家…
由于想给她意外的惊喜，所以我早已把圣诞礼物交给了她的弟弟…
要她弟弟摆在她睡房的床上….所以就不打算亲手交给她了…
送了她回家之后…手机突然想起了…是她的来电..
[你很坏蛋咯…] 她说到
[怎么啦？….什么意思？]我假装不知情的回答
[谢谢你的礼物..我很喜欢 ] 她开心的说
[哈哈，你看到礼物了哦？你喜欢就好…多怕你不喜欢呢]…突然觉得好开心也好安慰…
之前做的一切都是值得的，不管要挨骂都好…怎样都好..只要能看到她笑..哪怕只是在
电话上听见她的笑..我也很开心了….
我的圣诞节点滴分享完毕，那你们的呢?^^
….最后想说的是，圣诞节快乐….XD

蓝色日记~周末

窗外的风不停的吹着….

感觉又要下雨了…转眼间又到了周末…

午觉中醒来的我，第一时间就看了手机…

不想爬起来的我，赖在床上看着她发给我的短讯…

[宝贝，等下出去好吗？]她说道…

[去哪里？几点？]我回….

等着短讯的当儿，我又睡着了….

突然间电话响起，是她的来电..

今天她要跟一个男性朋友出去….我有点不开心..

虽然我没有表现出来，但还是有点不喜欢…

安静的思考了一回…感觉自己还蛮小气的…

她就不只是说跟朋友出去吗？吃什么醋拉…

不懂什么时候开始，我开始觉得每一个男生都是一样的..

对一个女生好，总是会因为想追求她才对人好….

有时候，我很想打我自己，为什么就不能大方点让她去交更多的朋友呢…

所以我在学习不去计较，希望我可以做到吧….

我跟她在一起有两个多月了吧….

还记得那天，在车上…跟她开玩笑，作弄她…哪里知道就突然间被她骂….

还说我很讨厌，说晚上不要见我了…

其实，我真的那么讨厌吗？我只是表现最真实的我，有时候有点孩子气的我…

其实三年前她看到的，不是我吧…就好象我看到的她…不是她一样….

我想在自己爱的人面前，毫不伪装自己，开心时就玩闹..大笑….

不开心时，就以泪洗脸….我以为这样才会让她了解我多一点….

怎么 就被她骂了一顿….很少人会了解我，我想她也知道吧..

不认识我的人，总觉得我很难接近…总是那么的严肃..

其实严肃久了，很累….因为有时候在社会上工作，你不能把你自己的心情表露出来..

就像是开心，也不能当众大笑一样….

要是我真的那么讨人厌的话，我就严肃点吧….

她老早就告诉过我，她的脾气并不好…

有时候还会问我有没有后悔选择她…

其实，我一点都不后悔….只是我不喜欢无端端被骂..

可是，没关系拉….我都是时时刻刻在学习体谅她…

因为我很爱她，希望她知道吧…

我懂她有时候不是故意的，只是因为某些事 ，语气稍微重了点…

所以我都在学习接受，在这里跟大家分享一句话吧^^

[爱一个人，就要把她的所有缺点都当成优点]

其实没有一个人是完美的，每个人都有缺点…

当你一直在寻找一个完美的伴侣的当儿….你已经错过了很多人了…

别一直以为前面会有更好的人选，结果到头来什么都得不到..

所以还是珍惜当下吧^^

她的一句话…我心碎了….

[你一点都不了解我] 她对我说道 ….

听到了这句话，我的心很痛…

我已经很努力的在尝试了解了…

我以为我是了解你的，就算不了解都好…

至少有一点点的了解….

她喜欢什么颜色，喜欢吃什么..

喜欢做什么 ….

她喜欢的，不喜欢的..我都努力的记起来了…

很努力的在尝试了解她，知道关于她的东西….

可是我发现我错了，因为 [我一点都不了解她]….

我很简单，不需要她很了解我，只要记得我的生日..

知道我爱吃什么，喜欢做什么..简简单单就好…

我看过一个文章，内容是：

[没有一个人能够真正了解你，除了你自己….]

[因为别人不是你，不会知道你想什么，做什么….]

[要是你不把自己的想法告诉对方，对方就永远不懂你想什么…]

我希望她在我面前，是最真实的她..没有面具，没有伪装…简单

简单的她就好…我想了解真实的她….就算不是我想象中的好，都没关系..

我很能体谅，很能包容…..我想了解的是那个[真实]的她….

她的过去…我可以不去记得，不去介意…那不是我一点都不在意..

是我觉得爱一个人，就可以去包容，可以去体谅…

我每次都学习站在她的立场上想，只是希望可以多了解她的感受…

相反的，我错了…我了解不到她….

很谢谢她告诉我，我一点都不了解她…

我想对她说：从今天起，我会加倍努力的了解，就算了解了你，结局是怎样都好，我都接受，可以让我就这样继续爱着你吗？XX,我爱你❤